| Kurze WitzeIn der Kürze liegt die Würze, denn in der Länge ist's ihr zu engeEin Panda frisst 12 Stunden am Tag. Wir in der Quarantäne auch. Deshalb heißt es "Pandemie".
----------------- Rufen Sie uns an, wenn Sie ein Problem brauchen!
----------- "Meine Frau hat 10 Katzen in der Wohnung. Das stinkt ganz gewaltig." — "Da müsst ihr halt öfter lüften" — "Nee, dann würden meine 40 Tauben abhauen"
--------- Was ergibt eine Kreuzung aus einem Huhn und einem Pitbull? Nur den Pitbull.
---------- Polizist: "Es gab eine Beschwerde wegen der Lautstärke in Ihrer Wohnung" — "Ja, ich habe mir neue Lautsprecher gekauft" — "Die Nachbarn sagten, sie hätten Schüsse gehört" — "Ja, ich wusste nicht, wie man die Lautsprecher ausschaltet"
------------ Ein Hund geht in die Bar und bestellt einen Whisky. Barkeeper: "Ich habe noch nie gesehen, dass ein Hund einen Whisky bestellt" — "Kein Wunder, bei diesen Preisen"
----------- Es stimmt nicht alles, was man im Internet liest
—Julius Caesar
-------------- "Nö, ich will da jetzt nicht hin", "Hey, hör auf, mich zu ziehen", "So, jetzt lege ich mich einfach auf den Rücken *bätsch*"
—Mein Staubsauger
------------ HEUTE HAPPY AUA! Einmal frech, zwei Ohrfeigen!
----------------- Im Fahrstuhl: "Wo möchten Sie hin?" — "In die Karibik" — "Nein, ich meinte in welche Etage?" — "Ist egal, überraschen Sie mich. Hauptsache Karibik."
----------------- Dieser Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr morgens an deine Tür hämmert, aber du sowieso hellwach bist, weil du Trompete geübt hast
----------- Klingel kaputt! Bitte laut "Ding Dong" rufen!
--------------- DON'T TOUCH IT
SONST KLATSCHT IT
--------- Der Moment, wenn du "Altbaucharme" endlich richtig liest.
----------- Ich kann alle Schlager mitsingen. Das macht mir manchmal Angst.
---------------- Die gute Nachricht: Wir haben es geschafft, das Klavier in den zwölften Stock zu tragen. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus.
----------- "Beschreiben Sie sich in einem Wort" — "Ich höre immer ganz genau zu"
---------- Ich bin ganz meiner Meinung
---------------- Neulich im Tiergeschäft: "Ich hätte gerne einen Wellensittich" — "Möchten Sie einen Käfig dazu?" — "Nein, danke. Zum Hieressen."
--------- Wer Tattoos als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung wieviel sie kosten
------------- Ich singe nicht falsch. Das ist mein Remix.
-------------- An Bord verboten: Waffen, Drogen, giftige Tiere, Bomben, und eine Flasche Wasser
---------------- Ich bin im Niveau ganz flexibel
-------------- "Gib mir sofort die Fernbedienung!" — "Wie heißt das Zauberwort mit Doppel‑T?" — "Aber flott!"
---------------- "Gib mir sofort die Fernbedienung!" — "Zauberwort?" — "Paragraph 985 BGB, Herausgabeanspruch!"
------------- Fett und asozial: Asipös
--------- Brennholzverleih
--------------- Wenn dein Sarkasmuslevel so hoch ist, dass du selbst nicht weißt, ob du's ernst meinst oder nicht
------------ Meine Fähigkeiten
[X] Singen
[X] Malen
[X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden
---------------- Ich bin nicht eingebildet, aber wenn ich Geburtstag habe, schicke ich meinen Eltern eine Glückwunschkarte
------------- Abenteuer Tierreich: Sich summend auf eine Mücke setzen, damit diese nicht einschlafen kann
----------------- Wollte meinen sexy Gesichtsausdruck trainieren. Wurde mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
-------------- Im Buchladen: "Ich hätte gerne dieses Buch über Rache" — Kassierer: "Dafür werden Sie bezahlen"
-------------- Habe meinen Freund besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie daheim. Da habe ich ihn rausgeschmissen, ich mag keinen Besuch.
---------------- Die Schrift der Chinesen besteht aus Tattoos
------------ Gib, Gib, Hurra!
-------------- Habe Ingwer gekauft. Bin ein Deutscher mit chinesischen Wurzeln.
----------- In unserem Schützenverein lernen Sie schießen und treffen neue Freunde
--------- NACKT
UND
HUNGRIG
-------------- Um pünktlich zur Arbeit zu kommen, musste der Zugführer einen Bus nehmen
------------ Zugführer: Zunächst die schlechte Nachricht: Wir haben zwei Stunden Verspätung. Die gute: Die Anschlusszüge haben noch viel mehr Verspätung.
---------- Mannismirübel
------------- Ich habe getanzt als gäbe es keine Augenzeugen. Jetzt muss ich vor Gericht.
---------------- Ich bin verwirr
----------------- Dinge, die ich hasse:
- Listen
- Ironie
- Listen
- Wiederholungen
- Widersprüche
----------- Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, dann öffnet er seinen Mund. Genauso wie ein Mülleimer.
----------- "Hab meine Symptome gegoogelt. Hurra! Bin schwanger!"
—Wolfgang (67), Single, aber überglücklich
------------ Ob ich viele Rechtschreibfehler mache? Sagenwirmalso, der Geheimdienst benutzt mich, um Nachrichten zu verschlüsseln.
----------- Mir doch egahl
---------- Zwei Mäuse knabbern an einer Filmrolle. Sagt die eine: "Das Buch war besser"
----------- "Argumente, die ich unter der Dusche gewonnen habe"
Band #1
---------------- Bei einem Buchstabiertest hatte ich alle Wörter falsch... außer "Idiot"
---------------- Oper ist der einzige Ort, wo jemand erstochen werden kann, aber statt zu bluten fängt er an zu singen
----------------- Die Spinne in der Ecke wird immer dicker. Ich tippe auf Schilddrüsenunterfunktion.
--------------- Mein kleiner Zeh, oder wie ich ihn nenne, "Möbeldetektor"
------------ Heiliger Dingsbums. Das ist der Schutzpatron aller Vergesslichen.
------------- "Haben Sie schon eine Kundenkarte?" — "Nein" — "Warum?" — "Ich habe nicht vor, hier nochmal einzukaufen" — "Warum?" — "Weil das Personal zu aufdringlich ist" — "Warum?"
----------- Ich habe mich hinter einem Busch versteckt und beobachte einen Mann, der seit einer Stunde einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal.
----------------- Ich bin ein hervorragender Amateur-Gehirnchirurg. Bislang hat sich keiner meiner Patienten beschwert.
-------------- Dieser Moment, wenn du einen Witz so gut findest, dass du wie ein behinderter Seelöwe lachst und applaudierst
---------- Nichts demoralisiert einen Soldaten so sehr, wie angegriffen zu werden von schottischen Fallschirmjägern
--------- "Was ist Ihre größte Schwäche?" — "Ehrlichkeit" — "Ich denke nicht, dass das eine Schwäche ist" — "Ich pfeif drauf, was du denkst, du Armleuchter"
---------- Gute Frage, aber ich werde sie nicht beantworten, weil du deine Hand nicht gehoben hast
---------------- "Darf ich vorstellen: Monsieur Jacques Delon und Monsieur Francois Dejavu." — "Monsieur Dejavu? Haben wir uns nicht schon irgendwo einmal gesehen?"
----------------- Ich hasse Gruppendruck, und du solltest das auch.
---------- Wo kommste gewesen? Ach, vonne Ferien auf Afrika? Bist wie den Vögel. Die haben auch tschüss gemacht und sind Süden gegangen.
---------------- "Soldat!! Verdammt noch mal, wo waren Sie? Gestern war das Camouflage-Training!!" — "Sir, danke, Sir!"
---------------- Hund sitzt im Keller an der Schreibmaschine. Herrchen kommt rein. — Hund: "Ich würde jetzt nichts sagen. Ich weiss zu viel über dich"
----------------- "Hier spricht Ihr Kapitän. UND HIER SCHREIT IHR KAPITÄN!"
---------------- Die Briefmarke anlecken genügt nicht. Man muss sie auch aufessen.
------------- Übrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder drei oder eine wieder raus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.
------------- Bei Oregami kann ich nur Bällchen
----------- Ich kann ganz gut Englisch. Trotzdem wusste ich nicht, was "brathering" bedeutet. Bis mir auffiel, dass es ein deutsches Wort ist.
------------- Zuviel Sonne am Strand ist nicht gut. Tauchen kann rötlich sein.
----------------- Pilot: "Zuerst die gute Nachricht. Heute werden wir im Fernsehen sein."
---------- Zwei Irre laufen auf einem Bahngleis. Sagt der eine: "Die Treppe ist viel zu lang" — Sagt der andere: "Ja, und das Geländer viel zu niedrig. Aber wenigstens kommt da hinten endlich der Fahrstuhl!"
------------ Ob ich gut überzeugen kann? Sagenwirmalso, das letzte Mal als die Zeugen Jehovas an meiner Tür klingelten, habe ich ihnen einen Staubsauger verkauft.
------------- Jetzt kann nichts mehr schiefgehen..
schiefgehen..
schniefghnen..
schng3he3..
schngx8^^$*.°
--------- Wenn ich in den Spiegel schau, seh ich ein Einhorn. Ein echtes Draufgänger-Einhorn.
-------------- "Hi, Peter. Alles klar?" — "Häh?" — "Alles klar?" — "Häh? Was?" — "Alles klar?" — "Was?" — "OB DU AB‑GE‑SPÜLT HAST!!!"
--------- Ich kann an einer Hand abzählen wie oft ich schon in Fukushima war! Sieben Mal!
------------- Einige Menschen haben "Aha!" Momente. Ich habe "Oh Sche*ße" Momente.
---------- Den nächsten Satz auf gar keinen Fall lesen!!
Du kleiner Rebell, Du.
---------------- Mach dir keine Sorgen, wenn sich dein Fallschirm nicht öffnet... Du hast dein ganzes Leben Zeit, ihn zu reparieren.
------------ "Hast du völlig deinen Verstand verloren? — "Geil, oder?"
------------ "Guten Tag, Modepolizei! Haben Sie eine Lizenz für Ihre gelben Socken?"
----------- "Guten Tag, Modepolizei! Ihre Unterhose, bitte."
----------------- "Jedes Mal, wenn ich etwas sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt" — "Das stimmt doch gar nicht"
---------------- Ich habe einen Herzklappenfehler. Ein zu weiches Herz und eine zu große Klappe.
--------- Alles verlief nach Plan, aber der Plan war sche*ße.
--------- Er sagte "Hm". Danach eskalierte es schnell zu "Hmhm".
-------------- "Wie würden Sie sich mit drei Worten beschreiben?" — "Ich rede gerne viel"
------------ Ich kann dreistimmig singen: schief, laut und mit Begeisterung
---------- "Guck mal, da vorne links" — "Was ist da?" — "Da hört der Spaß auf!"
--------------- HEUTE WEGEN GESTERN GESCHLOSSEN!
------------ Alle denken immer ich sei sarkastisch und mache Witze. Dabei bin ich bloß ein A*schloch.
------------- Alle haben gelacht, als ich sagte, eines Tages werde ich ein Comedian. Jetzt lachen sie nicht mehr.
---------- Für mich war vieles hart im Leben. Zum Beispiel die vierte Klasse.
----------------- Ein Mann wird zum Militär eingezogen. Kaum in der Kaserne fängt er den ganzen Tag an zu schreien: "EI WO ISSER DENN? EI WO ISSER DENN?" Nach 3 Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert. Als ihm der Arzt den Entlassungsschein gibt schreit er: "EI DA ISSER JA!"
---------- Wenn man sein Ohr ganz leise auf die Herdplatte legt, kann man riechen wie doof man ist
-------------- Der Mensch besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind Gurken mit Gefühlen.
-------------- Sehr gut, endlich wieder schlechtes Wetter. Jetzt muss ich nicht mehr im Freibad rumgammeln.
-------------- Wer hindert dich daran, du selbst zu sein? Die Polizei.
--------- Ob meine Waschmaschine laut ist? Sagenwirmalso, sie hat folgende Programme: Abrissbirne, Burgsturm, Eurofighter
----------- Letztes Jahr hab ich eine Weltreise gemacht. Dieses Jahr fahr ich woanders hin.
--------------- Er kam Australien und wohnt jetzt Indonesien
------------ "Verzeihung, dürfte ich einmal kurz stören?" — "Ja, was gibt's?" — "Nichts, ich wollte nur kurz stören"
------------ Er guckt kein Fußball, er ist so unsportlich
------------- Bei Zweifel: Nuscheln. Bei Schwierigkeiten: Delegieren.
---------------- Ist hier der falsche Ort und der falsche Zeitpunkt? Dann bin ich hier genau richtig: Anlauf und Arschbombe ins Fettnäppchen.
--------------- Rausgehen ist wie Fenster aufmachen... nur viel krasser
-------------- Dieser Sommer war ein schöner Tag
----------------- Hollywood Actionfilme: Ende gut, alles putt
------------ Meine Füße waren mal im Guiness-Buch der Rekorde. Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
-------------- Was machen Engländer, nachdem sie die Fußball WM gewonnen haben? Die Playstation aus.
--------- Nackt auf dem Ledersofa... Kleben am Limit.
------------ Klug war's nicht.
Aber geil.
--------------- Verdammt, habe einer Frau Geld für eine Schönheits-OP geliehen. Und jetzt weiß ich nicht mehr wie sie aussieht
---------- Die Axt im Haus erspart den Psychopathen
--------- Schwitzt du noch oder klebst du schon?
----------- Heute Nacht im Traum bin ich ein Pferd gewesen.. auf einer saftigen grünen Wiese. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
--------------- Zerdrückte Flasche im Pfandautomaten: "Flasche nicht erkannt". Kunde bläst die Flasche auf. Pfandautomat erkennt die Flasche und zerdrückt sie.
----------- Ich habe nur vor zwei Arten von Menschen Angst: Serienkiller und Leute, die zuerst die Milch und dann die Cornflakes in die Schale tun.
-------------- "Du musst immer das letzte Wort haben. Das nervt mich schon ewig bei dir!" — "Seit wann genau?"
-------------- Fällt der Fön dir in die Wanne,
war das deine letzte Panne.
------------- Es gibt Menschen, die ihre Mitmenschen nicht lieben. Ich hasse diese Menschen.
----------- Wenn man im Sommer den Finger in den Ventilator steckt, dann lenkt der Schmerz von der Hitze ab
------------ NÄCHSTE WOCHE IST DER FRIEDHOF WEGEN BETRIEBSAUSFLUG GESCHLOSSEN
------------ Meine Lösung war wunderbar. Aber sie passte leider nicht zum Problem.
---------- Ich habe mal einen Elefanten in meinem Pyjama erschossen. Wie er in meinen Pyjama gekommen ist, ist mir bis heute ein Rätsel.
---------- Neulich beim Synchronschwimmen: Alle sind ertrunken
------------- Wir müssen schlafen, weil die Gäste gehen möchten
-------------- "Alles klar?" — "Nee, wieso?"
--------- Schon gewusst? Ein Bus ist doppelt so schnell, wenn man ihn kriegen will, und halb so schnell wenn man drin sitzt
--------- Nein, meine Pflanzen sind nicht tot. Die wachsen so knusprig.
----------------- "Dieser anonyme Brief ist nur ohne Unterschrift gültig"
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![Meine Faehigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden](data:image/jpeg;base64,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 "1/5 Meine Fähigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden")
![Meine Faehigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden](data:image/jpeg;base64,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 "2/5 Meine Fähigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden")
![Meine Faehigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden](data:image/jpeg;base64,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 "3/5 Meine Fähigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden")
![Meine Faehigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden](data:image/jpeg;base64,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 "4/5 Meine Fähigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden")
![Meine Faehigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden](data:image/jpeg;base64,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 "5/5 Meine Fähigkeiten / [X] Singen / [X] Malen / [X] Hinfallen und dabei von allen beobachtet werden")
